Tra un coffe-break e una vision della mission della nostra society, ho deciso di fare un post concernente gli inglesismi sempre più dominanti nel nostro parlare di ogni giorno. Puntando dritto sul managment ho estrapolato i nostri corrispettivi omonimi anglosassoni:
Mattew Eightinside
Dennis Upcomings
Michaela Niceheads
Christine Greatlook
George Snort
Laura O'Coconut
Gabriel Oakquote
Flavius Leftovers
Alcuni altri partecipanti aggiuntivi sono:
Mark Littlebears
Luke MacGoal
mercoledì 30 maggio 2007
QZar - Cacoteam ownage
Solita notte da lupi nel Bronx in quel di Codevilla e il CACOteam arriva nell'Arena forte di un team di tutto rispetto. Manca il fuoriclasse, il Ronaldo del Siccomario, il top scorer da 20 basi che aveva fatto impazzire le teen-agers durante l'ultima war, tuttavia i ragazzi del CACO sembrano decisi a non fare pesare l'assenza.
Sbrigate le formalità e dopo il consueto briefing dello sgabuzzino con le battute standardizzate dell'Omino del QZar, il team verde si fionda nello spazio di gioco.
Ochonellos e Grugnasson conquistano immediatamente le posizioni difensive, mentre un disorientato Orsini spara per almeno 5 minuti ai tutto ciò che cammina, indi compresi i suoi compagni.
L'inizio non è avvicente per il CACOteam, dopo pochi minuti il passivo è 154 a -20. Imbarazzante. Fortunatamente i nervi si tendono, l'adrenalina sale, i muscoli si flettono, il cervello inizia a connettere e il tridente offensivo Cobellos-Avanzinho-Wenturasky produce una serie di attacchi irresistibili alla base rossa (e quindi COMUNISTA) riportando il CACOteam in vantaggio.
La presa di posizione del team verde sembra scoraggiare i cimmioti che disorientati attaccano senza particolare incisività. L'ottima difesa cachista respinge orde di invasori mentre la base rossa scoperta diventa una facile preda per gli incursori cachisti.
Il punteggio verde sale a ritmi vertiginosi, la sirena rossa suona senza sosta, mentre un disperato Frankfurten tenta di organizzare le fila indisciplinate dei cimmioti. L'affiatamento del CACOteam è perfetto, la macchina lavora all'unisono e non c'è trippa per gatti. Inutile il tentativo di assalto finale in massa dei cimmioti, allo scoccare del quarantesimo minuto il punteggio finale è 763 a 544. Il CACOteam è campione della lomellina.
PAGELLE:
Otto: voto 8
Vero motore della resistenza, sacrifica la sua prestazione a difendere il fortino dai comunisti. Essenziale.
Cobellos: voto 7,5
Assieme ad Avanzinho formano un tandem offensivo di rara pericolosità, mettendo sempre in crisi le larghe maglie dei cimmioti. Decisiva.
Avanzinho: voto 7,5
Balzo in avanti rispetto alla prestazione precedente, entra immediatamente nella dinamica e resta una spina nel fianco nemico per tutti i 40 minuti. Spinoso.
Orsini: voto 6,5
Un mezzo punto per l'impegno e l'assenza di porconi troppo palesi. Dopo la sbandata iniziale si arrocca anche lui nel fortino dove viene spesso maciullato dalle rambo-incursioni dei cimmioti. Sacrificale.
Grøgnasson: voto 7
Uomo ninja, applica una strategia difensiva da vietcong sbucando sul nemico come un coguaro in agguato nella giungla. Evasivo.
Wenturasky: voto ovviamente 9,5
Top Gun Arena Dominator se la tira un sacco bullandosi con tutti della sua prestazione, esagerando palesemente tutto come al solito. Mezzo punto in meno perchè uscendo indossa la felpa al contrario. Leggendario.
NB. I voti sono ad insindacabile giudizio del giornalista.
Sbrigate le formalità e dopo il consueto briefing dello sgabuzzino con le battute standardizzate dell'Omino del QZar, il team verde si fionda nello spazio di gioco.
Ochonellos e Grugnasson conquistano immediatamente le posizioni difensive, mentre un disorientato Orsini spara per almeno 5 minuti ai tutto ciò che cammina, indi compresi i suoi compagni.
L'inizio non è avvicente per il CACOteam, dopo pochi minuti il passivo è 154 a -20. Imbarazzante. Fortunatamente i nervi si tendono, l'adrenalina sale, i muscoli si flettono, il cervello inizia a connettere e il tridente offensivo Cobellos-Avanzinho-Wenturasky produce una serie di attacchi irresistibili alla base rossa (e quindi COMUNISTA) riportando il CACOteam in vantaggio.
La presa di posizione del team verde sembra scoraggiare i cimmioti che disorientati attaccano senza particolare incisività. L'ottima difesa cachista respinge orde di invasori mentre la base rossa scoperta diventa una facile preda per gli incursori cachisti.
Il punteggio verde sale a ritmi vertiginosi, la sirena rossa suona senza sosta, mentre un disperato Frankfurten tenta di organizzare le fila indisciplinate dei cimmioti. L'affiatamento del CACOteam è perfetto, la macchina lavora all'unisono e non c'è trippa per gatti. Inutile il tentativo di assalto finale in massa dei cimmioti, allo scoccare del quarantesimo minuto il punteggio finale è 763 a 544. Il CACOteam è campione della lomellina.
PAGELLE:
Otto: voto 8
Vero motore della resistenza, sacrifica la sua prestazione a difendere il fortino dai comunisti. Essenziale.
Cobellos: voto 7,5
Assieme ad Avanzinho formano un tandem offensivo di rara pericolosità, mettendo sempre in crisi le larghe maglie dei cimmioti. Decisiva.
Avanzinho: voto 7,5
Balzo in avanti rispetto alla prestazione precedente, entra immediatamente nella dinamica e resta una spina nel fianco nemico per tutti i 40 minuti. Spinoso.
Orsini: voto 6,5
Un mezzo punto per l'impegno e l'assenza di porconi troppo palesi. Dopo la sbandata iniziale si arrocca anche lui nel fortino dove viene spesso maciullato dalle rambo-incursioni dei cimmioti. Sacrificale.
Grøgnasson: voto 7
Uomo ninja, applica una strategia difensiva da vietcong sbucando sul nemico come un coguaro in agguato nella giungla. Evasivo.
Wenturasky: voto ovviamente 9,5
Top Gun Arena Dominator se la tira un sacco bullandosi con tutti della sua prestazione, esagerando palesemente tutto come al solito. Mezzo punto in meno perchè uscendo indossa la felpa al contrario. Leggendario.
NB. I voti sono ad insindacabile giudizio del giornalista.
lunedì 28 maggio 2007
Trova le differenze
Non so voi, ma io non riesco a trovare nessuna differenza tra le due foto! Forse l'unico in grado di riconoscere il suo caro amico sarebbe il Manzo!
Grazie alla Michi per aver fornito il contributo fotografico...
N.d.A: Uno dei due è il cantante dei "Negramaro", l'altro è Wenturasky... sta a voi associare il nome all'immagine!
venerdì 25 maggio 2007
giovedì 24 maggio 2007
Bad Flinstones
In origine era probabilmente un'antica divinità del fuoco della regione nella quale fu fondata Roma.
Caco appare nella decima delle Fatiche di Ercole. Ne narra per esempio Virgilio (Eneide VIII, 193-306), come di un mostro sputafuoco, ma anche Tito Livio (I, 7), Orazio (Satire), descrivendolo come un pastore, e Dante Alighieri (Inferno XXV, 17-34, come di un centauro).
Caco viveva in un anfratto dell'Aventino e terrorizzava i suoi vicini con i suoi furti. Tra le sue azioni vi fu anche il furto di una parte della mandria dei buoi che Ercole aveva a sua volta rapito a Gerione, mentre Ercole li stava portando ad Argo. L'eroe si adirò molto e si mise alla ricerca dei buoi, che però se si rivelò molto ardua perché Caco aveva portato le bestie nella sua grotta trascinandole per la coda, in modo che le orme rovesciate indicassero la direzione opposta. Una delle bestie però rispose al richiamo di Ercole, così l'eroe scoprì la grotta, che era stata però puntellata da Caco con un enorme masso. L'eroe allora prese da un monte una rupe aguzza e riuscì ad aprirsi un varco all'interno della spelonca. Il mostro cercò di difendersi vomitando dalle fauci un'immensa fumata che avvolse la grotta in una buia caligine, ma Ercole balzò allora attraverso il fuoco, afferrò Caco e lo strinse tanto da fargli uscire gli occhi dalle orbite uccidendolo.
martedì 22 maggio 2007
Manzo Team - Parte 2
Nella giornata odierna, il Manzo, dopo svariate altre performance (tra cui anche un BELLA ZIO WALTER propinata dal sottoscritto) ha pronunciato la fatidica parola "STRACCIATELLA" tuttavia l'ha pronunciata di sua iniziativa, dopo che l'abbiamo tenuto mezz'ora ad elencare tutti i gusti di gelato che aveva e che non aveva e dopo che ha bestemmiato -per davvero- in mezzo al locale maledicendo i clienti idioti che non si accontentanto mai del gelato che ha. Per questa ragione non è stato possibile ascrivere a nessuno il premio. Ciò nonostante continueremo nella nostra coraggiosa impresa.
Further updates as we get them. Stay tuned!
Further updates as we get them. Stay tuned!
Piero Quark e dintorni...
Cacofonia (dal greco kakophonia - kakos, cattivo + phoni, voce, suono) si riferisce ad un suono che risulta sgradevole all'udito per la successione disarmonica delle note di strumenti musicali o il ripetersi di sillabe uguali o simili in un discorso. Per esempio: "Questa corriera va a Ancona". La cacofonia viene spesso utilizzata in ambito di calembours linguistici o, ancora più spesso, negli scioglilingua. In questo caso, una cacofonia diventa voluta e ricercata per ottenere qualche particolare effetto sonoro che a volte, paradossalmente, perde il suo carattere cacofonico "cattivo" per diventare addirittura eufonico.
Ma non era la suoneria del C.A.C.O.???!!! ;-P
venerdì 18 maggio 2007
Il secondo concetto oggettivo analizzato: "R***e sfugge"
Il secondo concetto oggettivo analizzato dalla benemerita società cachista, che potremmo condensare nel motto "R***e sfugge", consiste in un difficile tentativo di analisi della sfuggente personalità dell'allampanato "comandante" della facoltà di SP della nostra prestigiosissima università. Un tentativo e nulla più, data la difficoltà di analisi e ancor più di sintesi, e quindi necessariamente aperto al contributo di tutti i volenterosi e sapienti cachisti in grado di avanzare sulla gloriosa strada della Conoscenza.
NOTA: come avrete appunto notato, non nomino né l'università né Lui, perché se gli viene l'idea, assai comune, di cercarsi su google, per vedere magari quanto è presente o quanto altri lo citano, e si accorge di questa tentata analisi, noi tutti, e non io solo, potremmo dover emigrare in Cambogia e darci alla conduzione di risciò. Raccomando quindi che nessuno scriva, da nessuna parte (post, commenti...), il nome o la qualifica del suddetto né quello dell'illustre università... in fondo vi volete laureare, no?
Dunque, tornando all'oggetto dell'analisi, dopo frequentazioni certo non assidue ma sufficienti a stuzzicare la curiosità mia e altrui (p.e. quella della nostra miss Coby, che proprio ieri concludeva dubbiosa: "mah, sarà un uomo come tutti!"), giusto questa domanda sorge spontanea: che uomo è? Che cosa si nasconde dietro quei baffetti da sparviero, quelle mani tremolanti da pianista, quegli occhiali d'oro dietro cui lampeggiano due occhi attenti e indagatori? E' davvero un mistero che affonda le sue radici nell'enigma della natura umana, enigma che il nostro, certo aiutato da un aspetto esteriore da attore della commedia all'italiana (mi sovviene il prof. dott. Guido Tersilli, primario convenzionato con la mutua...), incarna in modo particolarmente pregnante.
Egli alterna infatti un portamento quasi regale e sfoggi culturali dotati di una certa valenza a improvvisi e acidi incupimenti, conditi da taglienti locuzioni barbaro-meridionali, che offendono l'ascoltatore e fanno pensare, più che a un benemerito accademico nonché gestore di una finanziatissima fondazione, a un vecchio lupo di mare multi-tatuato che trascorre, ubriaco e obnubilato da mesi di astinenza, una notte con una procace donna perduta "incontrata" in una bettola del porto.
Ad aggravare la situazione concorre poi una voce, riferitami come sicura da fonte non rivelabile, che il nostro, in cambio di un grosso aiuto di natura burocratica non meglio specificato, avrebbe ottenuto dalla postulante, una graziosa fanciulla (ma non più graziosa delle componenti della nostra benemerita società), un pagamento in natura, che lo mette in diretta concorrenza col presidente Clinton, anche se detto pagamento fu effettuato non nella Sala Ovale della Casa Bianca, ma nel (non molto) più modesto ufficio del nostro, una volta posta la fanciulla, a bocca aperta, sotto la scrivania, chiusa a chiave la porta, staccato il telefono, abbassati i pantaloni e messe le mani sui fianchi, in atteggiamento di completa rilassatezza. Risparmio altri dettagli, in religioso ossequio del concetto rawlsiano di "decenza".
Che dire? Che pensare? Un vero enigma di uomo!
E dunque sono obbligato a fermarmi qui, incapace di proseguire, stordito da un mistero tanto più grande della mia modesta capacità di discernimento.
Sono ardentementi attesi validi contributi da parte dei componenti della benemerita.
Concludo qui. Grazie a tutti.
NOTA: come avrete appunto notato, non nomino né l'università né Lui, perché se gli viene l'idea, assai comune, di cercarsi su google, per vedere magari quanto è presente o quanto altri lo citano, e si accorge di questa tentata analisi, noi tutti, e non io solo, potremmo dover emigrare in Cambogia e darci alla conduzione di risciò. Raccomando quindi che nessuno scriva, da nessuna parte (post, commenti...), il nome o la qualifica del suddetto né quello dell'illustre università... in fondo vi volete laureare, no?
Dunque, tornando all'oggetto dell'analisi, dopo frequentazioni certo non assidue ma sufficienti a stuzzicare la curiosità mia e altrui (p.e. quella della nostra miss Coby, che proprio ieri concludeva dubbiosa: "mah, sarà un uomo come tutti!"), giusto questa domanda sorge spontanea: che uomo è? Che cosa si nasconde dietro quei baffetti da sparviero, quelle mani tremolanti da pianista, quegli occhiali d'oro dietro cui lampeggiano due occhi attenti e indagatori? E' davvero un mistero che affonda le sue radici nell'enigma della natura umana, enigma che il nostro, certo aiutato da un aspetto esteriore da attore della commedia all'italiana (mi sovviene il prof. dott. Guido Tersilli, primario convenzionato con la mutua...), incarna in modo particolarmente pregnante.
Egli alterna infatti un portamento quasi regale e sfoggi culturali dotati di una certa valenza a improvvisi e acidi incupimenti, conditi da taglienti locuzioni barbaro-meridionali, che offendono l'ascoltatore e fanno pensare, più che a un benemerito accademico nonché gestore di una finanziatissima fondazione, a un vecchio lupo di mare multi-tatuato che trascorre, ubriaco e obnubilato da mesi di astinenza, una notte con una procace donna perduta "incontrata" in una bettola del porto.
Ad aggravare la situazione concorre poi una voce, riferitami come sicura da fonte non rivelabile, che il nostro, in cambio di un grosso aiuto di natura burocratica non meglio specificato, avrebbe ottenuto dalla postulante, una graziosa fanciulla (ma non più graziosa delle componenti della nostra benemerita società), un pagamento in natura, che lo mette in diretta concorrenza col presidente Clinton, anche se detto pagamento fu effettuato non nella Sala Ovale della Casa Bianca, ma nel (non molto) più modesto ufficio del nostro, una volta posta la fanciulla, a bocca aperta, sotto la scrivania, chiusa a chiave la porta, staccato il telefono, abbassati i pantaloni e messe le mani sui fianchi, in atteggiamento di completa rilassatezza. Risparmio altri dettagli, in religioso ossequio del concetto rawlsiano di "decenza".
Che dire? Che pensare? Un vero enigma di uomo!
E dunque sono obbligato a fermarmi qui, incapace di proseguire, stordito da un mistero tanto più grande della mia modesta capacità di discernimento.
Sono ardentementi attesi validi contributi da parte dei componenti della benemerita.
Concludo qui. Grazie a tutti.
giovedì 17 maggio 2007
Il cachista operaio (diciamo "addetto traslochi"!)
Ma nemmeno in vacanza si può stare tranquilli, accidenti! La maledizione del teorico non ha confini e Otto ne sa qualcosa... il duro lavoro ci segue ovunque e si traveste pure per non dare nell'occhio, ma nulla sfugge al cachista d.o.c.!
Piccola comunicazione personale (se posso):
"Mi mancate tutti davvero tanto!!!"
:-P
mercoledì 16 maggio 2007
Ancora Cacolate
Ora, non so se il termine "cacolata" sia abbastanza caco-fonico da entrare nella Hall of Fame dei termini preferiti dai cachisti, ma io ci provo. Vorrei così proporre a voi, carissimi colleghi, di inaugurare una nuova ricerca oggettiva a proposito delle cacolate, che sembrano abbondare in queste pagine.
giovedì 10 maggio 2007
Parenti serpenti
http://www.youtube.com/watch?v=_lBQWUR3u7U
Inauguro oggi la sezione dedicata ai parenti di "Otto"... accendete le casse!
Inauguro oggi la sezione dedicata ai parenti di "Otto"... accendete le casse!
mercoledì 9 maggio 2007
Tecniche di seduzione: 1- L'approccio dell'inquieto
Il team del Caco ha deciso che da oggi sarà aperto uno spazio di discussione sulle tecniche di seduzione del cachista.
Il primo trattato è stato scritto da Otto, il quale ha inaugurato la sezione cercando di sviluppare un'argomentazione al negativo: cosa NON si deve fare per sedurre una donna.
Ed ecco il risultato:
Il primo trattato è stato scritto da Otto, il quale ha inaugurato la sezione cercando di sviluppare un'argomentazione al negativo: cosa NON si deve fare per sedurre una donna.
Ed ecco il risultato:
"Accolgo volentieri l’invito della nostra segretaria dott.ssa Cobelli per descrivervi l’approccio amoroso dell’Inquieto.
Ho la possibilità di fare questo dato che ieri abbiamo avuto la fortuna di sederci al suo fianco e dunque seguire ogni attimo di questo approccio.
Innanzitutto l’Inquieto girovagando per i cortili studia la situazione in ogni panchina dei cortili universitari, appena vede una pulzella che è sola soletta a studiare, tac va a sedersi di fronte (raramente al suo fianco). Ora procederò per punti:
1) Dopo qualche minuto, l’Inquieto domanda: “cosa stai studiando di bello…..(1 secondo e mezzo di pausa circa)… o di brutto?
2) Dopo un po’ il secondo quesito è: “come mai hai scelto (per esempio) di fare giurisprudenza?”
3) Lo sguardo attento dell’Inquieto scruta ogni particolare e appena nota un particolare oggetto della sua “vittima” le chiede: “dove l’hai preso quello/a? (ad esempio ieri faceva riferimento ad una spilla).
4) Se si è giunti a questo punto: a) la fanciulla è una santa e ha avuto taaaaaaaanta pazienza, ma soprattutto b) si arriva alla parte cruciale, l’Inquieto dà la stoccata decisiva, tendendo la mano e dice: “Io mi chiamo Marcello, tu come ti chiami? Arrivata a questo punto ovviamente la ragazza risponde e lui fa la straordinaria mossa finale “Ci scambiamo i numeri di telefono?” ieri la ragazza ha risposto: “Non mi sembra il caso…”
Vorrei precisare che tra un punto e l’altro trascorrono alcuni minuti, il tutto non avviene consecutivamente.
Questo processo di approccio viene ripetuto penso almeno tre volte al giorno, sempre ovviamente con grandiosi risultati… inizierò anch’io a fare così, che ne dite?
Annesso a tutto questo ricordiamo che c’è anche un kit dell’Inquieto che consta nello sfoderare appena si siede quaderni, libri e notes in quanto deve “far finta” di studiare. Infatti vorrei ricordare che lui teoricamente non ne avrebbe più bisogno dato che è diventato da pochi mesi Dottore Magistrale.
Prima che voi pensiate che tutto questo sia una mia creazione, vorrei sottolineare che è tutto ASSOLUTAMENTE VERO."
Ho la possibilità di fare questo dato che ieri abbiamo avuto la fortuna di sederci al suo fianco e dunque seguire ogni attimo di questo approccio.
Innanzitutto l’Inquieto girovagando per i cortili studia la situazione in ogni panchina dei cortili universitari, appena vede una pulzella che è sola soletta a studiare, tac va a sedersi di fronte (raramente al suo fianco). Ora procederò per punti:
1) Dopo qualche minuto, l’Inquieto domanda: “cosa stai studiando di bello…..(1 secondo e mezzo di pausa circa)… o di brutto?
2) Dopo un po’ il secondo quesito è: “come mai hai scelto (per esempio) di fare giurisprudenza?”
3) Lo sguardo attento dell’Inquieto scruta ogni particolare e appena nota un particolare oggetto della sua “vittima” le chiede: “dove l’hai preso quello/a? (ad esempio ieri faceva riferimento ad una spilla).
4) Se si è giunti a questo punto: a) la fanciulla è una santa e ha avuto taaaaaaaanta pazienza, ma soprattutto b) si arriva alla parte cruciale, l’Inquieto dà la stoccata decisiva, tendendo la mano e dice: “Io mi chiamo Marcello, tu come ti chiami? Arrivata a questo punto ovviamente la ragazza risponde e lui fa la straordinaria mossa finale “Ci scambiamo i numeri di telefono?” ieri la ragazza ha risposto: “Non mi sembra il caso…”
Vorrei precisare che tra un punto e l’altro trascorrono alcuni minuti, il tutto non avviene consecutivamente.
Questo processo di approccio viene ripetuto penso almeno tre volte al giorno, sempre ovviamente con grandiosi risultati… inizierò anch’io a fare così, che ne dite?
Annesso a tutto questo ricordiamo che c’è anche un kit dell’Inquieto che consta nello sfoderare appena si siede quaderni, libri e notes in quanto deve “far finta” di studiare. Infatti vorrei ricordare che lui teoricamente non ne avrebbe più bisogno dato che è diventato da pochi mesi Dottore Magistrale.
Prima che voi pensiate che tutto questo sia una mia creazione, vorrei sottolineare che è tutto ASSOLUTAMENTE VERO."
Otto
Appendice alla filastrocca
Dopo una così generosa proposta, ovvero la presidenza onoraria del benemerito centro, che mi eleverebbe a livelli superuranici, non posso che ringraziare sparando una strofa su denis, l'uomo del cim che si è inserito tra di noi grazie a doti non umane...
Chi, con gran testa lucidata
e sorriso ipnotizzante,
ha voluto esser cimista
e ha sbagliato, siam sicuri?
Ma è lui, il Venturi!
Per avere un'idea della corrispondenza del personaggio alla descrizione fattane, basta guardare la foto poco qui sotto che lo ritrae con il pollice alzato... sì, è lui! Ma quale dei due?
Chi, con gran testa lucidata
e sorriso ipnotizzante,
ha voluto esser cimista
e ha sbagliato, siam sicuri?
Ma è lui, il Venturi!
Per avere un'idea della corrispondenza del personaggio alla descrizione fattane, basta guardare la foto poco qui sotto che lo ritrae con il pollice alzato... sì, è lui! Ma quale dei due?
un omaggio al sommo poeta
Dopo aver letto la poesia di Gabriel, propongo la sua elezione a Presidente Onorario del Caco, visto che quello in carica non fornisce da tempo contributi così alti alla nostra causa!
Formulo così la proposta di elezione: "Chi volete come Presidente Onorario del Caco?"
ovviamente sono eleggibili tutti i membri del caco iscritti al blog, quindi:
Cristina
Flavio
Gabriel
Giorgio (presidente in carica)
Laura
Otto
Io (Michela) ovviamente non sono eleggibile per incompatibilità delle cariche, visto che adempio già al ruolo di segretario (ovviamente se qualcuno non fosse d'accordo, si può procedere a elezione libera e democratica anche per questa carica :-) (ma sarete sottoposti a pesantissime torture come il solletico).
Il voto è palese, quindi... votate!
Formulo così la proposta di elezione: "Chi volete come Presidente Onorario del Caco?"
ovviamente sono eleggibili tutti i membri del caco iscritti al blog, quindi:
Cristina
Flavio
Gabriel
Giorgio (presidente in carica)
Laura
Otto
Io (Michela) ovviamente non sono eleggibile per incompatibilità delle cariche, visto che adempio già al ruolo di segretario (ovviamente se qualcuno non fosse d'accordo, si può procedere a elezione libera e democratica anche per questa carica :-) (ma sarete sottoposti a pesantissime torture come il solletico).
Il voto è palese, quindi... votate!
lunedì 7 maggio 2007
Un altro avvistamento!
Questo post ha lo scopo di mettere in guardia tutta la popolazione...
ATTENZIONE!
Una nuova calamità si sta per abbattere sul pianeta Terra. Film come "Alien", "Lo Squalo" o "Tre metri sopra il cielo" saranno ridotte a fiabe per bambini rispetto a ciò che sta per accadere...
Se la foto del post precedente non vi ha destato nessun sospetto... GUARDATE QUESTA!
ATTENZIONE!
Una nuova calamità si sta per abbattere sul pianeta Terra. Film come "Alien", "Lo Squalo" o "Tre metri sopra il cielo" saranno ridotte a fiabe per bambini rispetto a ciò che sta per accadere...
Se la foto del post precedente non vi ha destato nessun sospetto... GUARDATE QUESTA!
Un'entità aliena conosciuta come "la-lingua-della-miki" ha intenzione di conquistare tutte le immagini, video e pianeti dell'universo... Si tratta di un clone dell'organismo già noto come "lingua-del-pippo" (per chi non lo sapesse, il cane della miki) che però risultava essere innocuo per la maggior parte delle persone che ne venivano a contatto (al più poteva lasciare le mani un po' umidicce).
State quindi molto attenti, perchè la-lingua-della-miki potrebbe impossessarsi del vostro PC!
sabato 5 maggio 2007
Sconvolgente... a tratti allucinante
Qui come potete vedere una delle ultime scoperte del C.A.C.O.
Studi approfonditi sulla lingua della Cobelli hanno dimostrato che Otto è sssemolo.
Ecco il risultato di una settimana pesante e di due dita di J&B...
LA FILASTROCCA DEL CACHISTA
© Copyright by dr. Quercy – All rights reserved
Chi, alle nove del mattino,
dopo un tiro e un bel grappino,
si avvia mogia alla lezione
ravviandosi i capelli?
Ma è lei, la Cobelli!
Chi, pur essendo fuori sede
(viene in bici fin da Mede),
sempre è attivo e anche sportivo,
tennis, triathlon e anelli?
Ma è lui, l’Ottonelli!
Chi, sempre accanto all’Ottonelli
ma in silenzio monacale,
vada bene o vada male
non farebbe mai a pugni?
Ma è lui, il Grugni!
Chi, con quell’aria un po’ da artista,
ed infatti è un gran bassista,
ti sorride un po’ sornione
e poi (forse) va a lezione?
Ma è lui, il Vercesi!
Chi, dopo aver qui frequentato
d’improvviso ci ha lasciato
per l’amore americano,
ed è andata in altro loco?
Ma è lei, la Lo Coco!
Chi, con geometrici pensieri,
senza dubbi o indecisioni
fa domande e digressioni
e lascia tutti imbarazzati?
Ma è lui, il Rancati!
Chi, un po’ sarda e un po’ lombarda,
dice a Stefano “Che barba!
Voglio andare un mese al mare,
non pensar solo a studiare”?
Ma è lei, la Salis!
Chi, ben precisa per natura,
tutto legge ben sicura
come minimo tre volte,
che sia in Francia oppure in Spagna?
Ma è lei, la Guardamagna!
Chi, un po’ estraneo al nostro gioco,
ma presente mica poco,
pur essendo un ingegnere
viene a cena ed anche a pranzo?
Ma è lui, l’Avanzo!
Chi, fa domande a tutte le ore,
ha le voglie da pittore,
mai capisce quel che deve,
ma si salva ogn’or la vita?
Ma è lui, il Qwercyta!
Chi, ho però dimenticato,
ma mi è stato ricordato
da Cristina precisina,
e ho già qua la soluzione?
Ma è lei, la Ciccone!
Questi sono i bei Cachisti,
son migliori dei cimisti,
chi non crede chieda pure,
le risposte son sicure.
Lo domandi al buon C******i,
o alla C**a sull’attenti
(ma né al B***e né a F***l
e nemmeno al calvo C**a),
chieda a P***i e C*****ò,
la risposta già la so.
La risposta è sempre quella:
il Cachista è la lor stella!
Chieda a C****r o a B******i,
che non sono nati ieri;
di rincalzo vien C*******i,
noi per lui siam tutti buoni.
E se il vero ancora sfugge,
lo domandi al baffo R***e.
Vi diranno tutti in coro:
il Cachista è fatto d’oro!
© Copyright by dr. Quercy – All rights reserved
Chi, alle nove del mattino,
dopo un tiro e un bel grappino,
si avvia mogia alla lezione
ravviandosi i capelli?
Ma è lei, la Cobelli!
Chi, pur essendo fuori sede
(viene in bici fin da Mede),
sempre è attivo e anche sportivo,
tennis, triathlon e anelli?
Ma è lui, l’Ottonelli!
Chi, sempre accanto all’Ottonelli
ma in silenzio monacale,
vada bene o vada male
non farebbe mai a pugni?
Ma è lui, il Grugni!
Chi, con quell’aria un po’ da artista,
ed infatti è un gran bassista,
ti sorride un po’ sornione
e poi (forse) va a lezione?
Ma è lui, il Vercesi!
Chi, dopo aver qui frequentato
d’improvviso ci ha lasciato
per l’amore americano,
ed è andata in altro loco?
Ma è lei, la Lo Coco!
Chi, con geometrici pensieri,
senza dubbi o indecisioni
fa domande e digressioni
e lascia tutti imbarazzati?
Ma è lui, il Rancati!
Chi, un po’ sarda e un po’ lombarda,
dice a Stefano “Che barba!
Voglio andare un mese al mare,
non pensar solo a studiare”?
Ma è lei, la Salis!
Chi, ben precisa per natura,
tutto legge ben sicura
come minimo tre volte,
che sia in Francia oppure in Spagna?
Ma è lei, la Guardamagna!
Chi, un po’ estraneo al nostro gioco,
ma presente mica poco,
pur essendo un ingegnere
viene a cena ed anche a pranzo?
Ma è lui, l’Avanzo!
Chi, fa domande a tutte le ore,
ha le voglie da pittore,
mai capisce quel che deve,
ma si salva ogn’or la vita?
Ma è lui, il Qwercyta!
Chi, ho però dimenticato,
ma mi è stato ricordato
da Cristina precisina,
e ho già qua la soluzione?
Ma è lei, la Ciccone!
Questi sono i bei Cachisti,
son migliori dei cimisti,
chi non crede chieda pure,
le risposte son sicure.
Lo domandi al buon C******i,
o alla C**a sull’attenti
(ma né al B***e né a F***l
e nemmeno al calvo C**a),
chieda a P***i e C*****ò,
la risposta già la so.
La risposta è sempre quella:
il Cachista è la lor stella!
Chieda a C****r o a B******i,
che non sono nati ieri;
di rincalzo vien C*******i,
noi per lui siam tutti buoni.
E se il vero ancora sfugge,
lo domandi al baffo R***e.
Vi diranno tutti in coro:
il Cachista è fatto d’oro!
giovedì 3 maggio 2007
Sondaggio
Il post di gabriel, che si è definito cachista, mi ha fatto riflettere. Lancio quindi questo sondaggio:
Come dobbiamo definire i membri del CACO?
1- cachi
2- cachisti
3- caconi (ah no, questo identifica solo Laura)
4- cachiani
Votate e Proponete!
Come dobbiamo definire i membri del CACO?
1- cachi
2- cachisti
3- caconi (ah no, questo identifica solo Laura)
4- cachiani
Votate e Proponete!
Gianni e Pinotto
http://www.youtube.com/watch?v=lBQVmRPqQb4
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http://www.youtube.com/watch?v=qoQms3icyv4
Accendete le casse!
Secondo voi, chi potrebbero ricordare?!?
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http://www.youtube.com/watch?v=qoQms3icyv4
Accendete le casse!
Secondo voi, chi potrebbero ricordare?!?
Primo Concetto Oggettivo analizzato: l'Ingodibilità
Il termine INGODIBILITA' nasce in riferimento alla categoria degli esseri umani, mentre solo in un secondo momento si è deciso, o meglio, ho deciso di utilizzarlo in riferimento a cose (es.: giornata ingodibile, panchina ingodibile...) e anche nella accezione "positiva" del termine (godibilità/godibile...).
In riferimento quindi alla sua nozione originaria il termine ingodibilità fotografa il particolare atteggiamento, stato d'animo, modo di comportamento che un individuo tiene nei confronti delle persone con cui in maniera volontaria o involontaria è costretto ad interagire. In particolare si definisce ingodibile un individuo che per un periodo significativo di tempo, ma comunque temporaneo e non permanente, che trascorre con altre persone assuma un prolungato atteggiamento dimesso, di rifiuto verso qualsiasi stimolo proveniente dall'ambiente che lo circonda (es.: impassibilità sia di fronte ad una buona notizia sia ad una cattiva, risposte essenziali del tipo sì/no e mai articolate a qualsiasi domanda ricevuta, costante assenza di presa dell'iniziativa nei momenti di silenzio...), oppure, viceversa, un atteggiamento sempre di rifiuto ma connotato da gratuita scontrosità e acidità verso l'ambiente e le persone che ne fanno parte. Bisogna fare attenzione a non confondere quest'ultimo atteggiamento con il termine arroganza, l'ingodibilità caratterizzata da astio, da acidità si manifesta nel momento in cui una persona risponde con sdegno, cattiveria e ira ad ogni genere di stimolo proveniente dall'esterno e dalle persone interagenti che possono anche venire insultate. Tanto per intendersi, la cucujanja non è ingodibile, ma arrogante; ingodibile, come ho già detto, è una persona che lo è temporaneamente e, come dirò più avanti, a cui tieni, perciò la cucujanja non può rientrare in questa categoria...
Le cause che portano una persona a comportarsi ingodibilmente possono essere molteplici e di varia natura, e magari anche giustificabili, ma se ve ne parlassi ora andrei fuori tema, questo è un altro argomento, se siete interessati potete contattarmi... o aspettare la pubblicazione di un mio saggio in materia...
Una nota positiva, e probabilmente l'unica, dell'essere definito ingodibile consiste nel fatto che le persone che definiscono un amico ingodibile lo fanno perché si preoccupano per lui e sperano di stimolarlo/risollevarlo o calmarlo a seconda di quale dei due morbi l'affligga..., la controindicazione sta, invece, nel fatto che non è proprio facile aver a che fare con una persona ingodibile e quindi le parole di conforto e/o di spiegazione che i loro amici gli rivolgono possono avere l'effetto controproducente di affossare o far incazzare ulteriormente colui che è ingodibile.
Spero di essere stato sufficientemente chiaro, in caso contrario sono disponibile a sciogliere ogni eventuale dubbio.
In riferimento quindi alla sua nozione originaria il termine ingodibilità fotografa il particolare atteggiamento, stato d'animo, modo di comportamento che un individuo tiene nei confronti delle persone con cui in maniera volontaria o involontaria è costretto ad interagire. In particolare si definisce ingodibile un individuo che per un periodo significativo di tempo, ma comunque temporaneo e non permanente, che trascorre con altre persone assuma un prolungato atteggiamento dimesso, di rifiuto verso qualsiasi stimolo proveniente dall'ambiente che lo circonda (es.: impassibilità sia di fronte ad una buona notizia sia ad una cattiva, risposte essenziali del tipo sì/no e mai articolate a qualsiasi domanda ricevuta, costante assenza di presa dell'iniziativa nei momenti di silenzio...), oppure, viceversa, un atteggiamento sempre di rifiuto ma connotato da gratuita scontrosità e acidità verso l'ambiente e le persone che ne fanno parte. Bisogna fare attenzione a non confondere quest'ultimo atteggiamento con il termine arroganza, l'ingodibilità caratterizzata da astio, da acidità si manifesta nel momento in cui una persona risponde con sdegno, cattiveria e ira ad ogni genere di stimolo proveniente dall'esterno e dalle persone interagenti che possono anche venire insultate. Tanto per intendersi, la cucujanja non è ingodibile, ma arrogante; ingodibile, come ho già detto, è una persona che lo è temporaneamente e, come dirò più avanti, a cui tieni, perciò la cucujanja non può rientrare in questa categoria...
Le cause che portano una persona a comportarsi ingodibilmente possono essere molteplici e di varia natura, e magari anche giustificabili, ma se ve ne parlassi ora andrei fuori tema, questo è un altro argomento, se siete interessati potete contattarmi... o aspettare la pubblicazione di un mio saggio in materia...
Una nota positiva, e probabilmente l'unica, dell'essere definito ingodibile consiste nel fatto che le persone che definiscono un amico ingodibile lo fanno perché si preoccupano per lui e sperano di stimolarlo/risollevarlo o calmarlo a seconda di quale dei due morbi l'affligga..., la controindicazione sta, invece, nel fatto che non è proprio facile aver a che fare con una persona ingodibile e quindi le parole di conforto e/o di spiegazione che i loro amici gli rivolgono possono avere l'effetto controproducente di affossare o far incazzare ulteriormente colui che è ingodibile.
Spero di essere stato sufficientemente chiaro, in caso contrario sono disponibile a sciogliere ogni eventuale dubbio.
Giorgio Grugni
Ovviamente, in primis, vigendo la normativa sul diritto d'autore sarà severamente punita dal sottoscritto qualsiasi forma di divulgazione di tale documento senza la mia autorizzazione.
Secondo, altrettanto ovvio, prima di definire ingodibile una persona dovrete venire a sottopormi il caso e gli elementi che avete raccolto e solo se accerterò la presenza di tutti i requisiti allora potrò concedervi il diritto a procedere.
Inno del Caco
Andare su in torretta la mattina
Quaranta e più gradini sino in cima
Il Batte che arriverà
Il Casip che si aprirà
Il Verce che sbadiglierà
Lungo le scale
Maria è seduta sul gradino
La Cri che parla proprio
Lì vicino
il corso che si seguirà
la Ceva che ci spremerà
la gioia di chi aspetterà
Per questo e quello che verrà
io studio
sui miei appunti e studio
con Laura o Miki e studio
lo zaino in spalla e studio
vengo a Pavia e studio
in uni o casa e studio
la primavera e studio
la cameriera e studio
per chi mi assumerà
devo studiare
sempre studiare
per Carter devo fare la tesina
il Gamper che bestemmia di mattina
e lo statino che non va
l’esame che si passerà
scibedda che sghignazzerà
lungo la strada
il treno che io prendo per un pelo
l’Inquieto che cammina tutto solo
l’estate che poi passerà
la tesi che maturerà
la laurea che si coglierà
per questo e quello che verrà
io studio
sui miei appunti e studio
con Grugni o Miki e studio
lo zaino in spalla e studio
vengo a Pavia e studio
in uni o casa e studio
la primavera e studio
la cameriera e studio
per chi mi assumerà
devo studiare
sempre studiare
studiare…
Quaranta e più gradini sino in cima
Il Batte che arriverà
Il Casip che si aprirà
Il Verce che sbadiglierà
Lungo le scale
Maria è seduta sul gradino
La Cri che parla proprio
Lì vicino
il corso che si seguirà
la Ceva che ci spremerà
la gioia di chi aspetterà
Per questo e quello che verrà
io studio
sui miei appunti e studio
con Laura o Miki e studio
lo zaino in spalla e studio
vengo a Pavia e studio
in uni o casa e studio
la primavera e studio
la cameriera e studio
per chi mi assumerà
devo studiare
sempre studiare
per Carter devo fare la tesina
il Gamper che bestemmia di mattina
e lo statino che non va
l’esame che si passerà
scibedda che sghignazzerà
lungo la strada
il treno che io prendo per un pelo
l’Inquieto che cammina tutto solo
l’estate che poi passerà
la tesi che maturerà
la laurea che si coglierà
per questo e quello che verrà
io studio
sui miei appunti e studio
con Grugni o Miki e studio
lo zaino in spalla e studio
vengo a Pavia e studio
in uni o casa e studio
la primavera e studio
la cameriera e studio
per chi mi assumerà
devo studiare
sempre studiare
studiare…
mercoledì 2 maggio 2007
Chiapponi dixit
"In politica, come in fisica, i vuoti non esistono: spesso dipende da chi prima li riempie".
02/11/06
Caco relax
http://www.youtube.com/watch?v=DkJxhVln0IE
sondaggio: chi ha fatto fare una brutta fine alla Caco palla?
sondaggio: chi ha fatto fare una brutta fine alla Caco palla?
Personaggi famosi su youtube
Per chi ancora non l'avesse visto...
...o non si ricordasse chi sia sentendone solo il soprannome ("l'inquieto")...
...ecco una sua apparizione straordinaria!
http://www.youtube.com/watch?v=9_dTQroQxZk
(badate che l'inquieto è quello che passa in bici!)
...o non si ricordasse chi sia sentendone solo il soprannome ("l'inquieto")...
...ecco una sua apparizione straordinaria!
http://www.youtube.com/watch?v=9_dTQroQxZk
(badate che l'inquieto è quello che passa in bici!)
A grande richiesta...
... arriva il primo gadget del C.a.c.o. Per info, disponibilità e prezzi, contattare il team via mail.
...Personaggi famosi...
Ieri io e Flavio siamo andati a farci un giretto a Piacenza... Abbiamo scoperto che è una città militarizzata, c'era in giro un sacco di polizia (però non chiedete a loro info su itineari...). Sarà perchè si aggirano discendenti del tizio a cui è dedicata la via?!?
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